原来今天是第三天

他去了登嘉楼……
突然发现原来今天是第三天了，难怪我会如此想念他。
想念的频率越来越大，甚至很期待再见到他 ^.^
知道他在那里会很忙碌，也觉得没有很需要去打扰他的工作。
就只会在想起他的时候，跟上帝说，为他祷告~
亲爱的天父，必定与他同在，照顾他的需要 :D

Aiyo… 不晓得真正的原因，可是晚上都会有莫名奇妙的梦。
对于心情是没有任何影响，就只是身体比较累。
睡不好，起来再洗个澡重新入眠的话，觉得会比较好睡。
半夜起来冲凉还真的不是搞笑……冷到!!!!!!!!!!
回想是好笑的~当下是难受的……睡下去是舒服的~~
真复杂~ alo alo, 我就是有那么一点的复杂因子~

碰见自己

在个案的身上，很常会碰见自己。
这种‘碰见自己’的感觉，是很美妙的。
好多以前的‘自己’，与现在的‘自己’。

碰见了天真的‘自己’：
我以为我这样，她/他就会那样。

碰见了委屈的‘自己’：
我曾经试过这样，试过那样，我还能怎么样？

碰见了努力的‘自己’：
为了她/他，我不断地调整自己，我改变了很多。以前的我，不是这样的。

碰见了讨厌的‘自己’：
我就是这样的，改来改去都改不到。

碰见了顽固的‘自己’：
我为什么不可以就这样？

碰见了野蛮的‘自己’：
我只是想要她/他这样与那样，有这么难吗？

碰见了欠打的‘自己’：
我这样做有什么不对？！

碰见了自卑的‘自己’：
我这样做，你说对吗？我这样想，你说对吗？

碰见了骄傲的‘自己’：
你可以怎么样帮到我？

碰见了无力的‘自己’：
我好想哭，好想逃避……我好害怕…………

还有好多好多不同的‘自己’……
有时还会碰到我的‘家人’，‘朋友’，最近还碰到‘男朋友’。

用‘碰’这个字，是因为当中产生的火花，不是‘遇见’那么简单就能够表达的。
往往会激起内心的另一种深思，领悟，与深一层的同理。

有时候，那个‘自己’是过去式的，就像倒带重播我过去的日子；
时而荒唐，时而无助……种种的感受再次回潮。
通常有庆幸，也有欣慰…… :)
奇妙的是，我发现，现在的我比以前的我好太多了~ (请允许我自大一下~ :p)

有时候，那个‘自己’是现在式的……与我面对类似的瓶颈；
时而情绪化，时而自我怀疑…… 莫名其妙的提醒着我有多么的难受。
通常会让我很无奈。
奇妙的是，在同理她/他的过程中，就像同理自己一样，得到另一种的安慰。

辅导这行业，真的是美妙；
心灵的沟通，敞开心房的分享，深入灵魂的安慰，
都是神的恩典与带领。
我，透过辅导得以更领会上帝的美好与安排。
谢谢我的上帝，让我爱上我所做的，做我所爱的~

调整

生命就是不断地调整…… 去适应生活的转变，或是改变目前的生活。

尝试了一个星期的营养早餐，发现自己的口味也变了，很淡很淡。
过程中是安稳，平静与舒服的；没有预想中的抗拒。
有人问我是不是减肥。减肥不是首要的……只是尝试让自己比较健康。
加上运动，整个人好像比较协调了。
只是，还有很大的进步空间~ ：）

对上情绪，那个真的很困扰。
我尝试让自己不去在乎，放手……
就发现自己真的开始不在乎，反而害怕。
感情的世界真的让我不知所措。

目前的自己，努力让自己对得起自己，爱自己。
不可爱的自己，连自己都开始唾弃了。

不懂去爱的孩子

突然发现自己像一个孩子，一直在承受着别人的爱护。父母，姐姐们，兄弟们，亲戚好友，以及两个家庭的父母与婆婆都是我身边的防护罩，不断地供应适时的支援与爱惜。我发现，我急着要长大，想要学像他们一样的去爱身边的人，尤其是对 他。

与他谈起‘爱的五种语言’。他说，他会以‘服务的行动’表达他的爱；但是，他倒没有想过如何会感受到被爱。他对我很好，就像他所说的，爱不是说说而已，是行动证明的；说说而已的男生是爱情骗子。我会心一笑，是的，我知道他是真心的。他让我以我自己的方法去爱他……而我却很怕自己掉入‘以爱为名’的困境中。
看见他逐渐的带我进入他的生活中，也感觉到他尝试将他的家人与我联系起来，我觉得是被接纳的。很喜欢这种感觉，就是很切实地透过生活更认识我所爱的人，以及身边很爱他，而他也爱着的这些人。

时不时，他会说一些话，例如：温柔一点，共同话题，再努力，浪漫，等等…… 这是他的期望吧……自己矛盾着，要如何调整去配合…………………… 我，在找着自己的定位。如何爱，原来是一种学问，是需要去学习的。

我爱玩心理测验，一直都是；只是，不会让结果影响我的心情。与他一起玩心理测验，好像就变了。原意是在于了解各自的选项，想法，处理的方式，喜好等等……最后却演变成戏言，就是一种让我很不自在的感觉。好像，我真的很有问题……

互补，可以是很棒的感觉；然而，两人的不同却常常引起很多的‘你应该’和‘你要’……我知道这是正常的要求，我知道自己需要时间调整情绪的变化。毕竟，被要求表示他重视。目前不觉得自己可以怎么样，就维持原状。心里倒希望‘活在当下，顺着感觉跑’不是一个藉口。毕竟，只要我多强迫自己一点，多让自己跳脱comfort zone一些，总会不一样的。

少一些溺爱自己，那么，我相信我会更容易去爱别人。

聆听着心里的声音

心里的一个声音，反复地回响……
从那天一直到今天，重复地催促我做一个决定。
很多的软弱，思想的枷锁，以及犹豫不决……结果，自己决定忽略心里的声音。
选择了继续走下去……
每次到了要放弃的时候，却又看到亮光，劝自己继续，给时间……
就像每个人跟我说的：给他时间…………………………………………
结果，一次又一次地经历不安以及痛苦。
然后，又再次地责问他以确定那种感觉。
每次，都一样……他也没有隐瞒我……心里的感觉真的如此精准……
感谢他的坦诚…… 至少，我知道他真实的想法…… 虽然不是全部，但是，足够一次又一次地将我拉回现实；而不是快乐地活在他努力堆砌的城堡。然后，病态地在每一天去寻找那座让我开心的城堡…… 而他，也确实很努力……非常努力……

惊觉爱了后，自己的自我形象掉入了谷底……
惊觉自己是不开心的，是有压力的……
热恋期内，我哭了很多次…… 有几次，是转身后就掉泪……
面对那种似近还远，要commit 又不fully commit的感觉……好多的无奈与伤心。
好多次，以为确定了，却又再次感觉那种疏离感…… 很沮丧……

我舍不得，也不想放下……
毕竟，爱上了就很难割舍。
是我太紧张他了，所以，很开心地回应，说：我愿意与他开始一段感情。
并没有在开始前就发现任何的不妥……
可是，如此痛苦地爱下去让我很恨自己的不舍与不愿意放下。
深知道，放下后会松一口气……
深知道，放下后会有另一种体会……
深知道，决定了后，我只是需要一段复原的时间……
可是，就是恨自己久久不愿意放下，讨厌自己不听心里的声音……

旁观者清……身边有好多人已经明示，暗示我……我又选择忽略……
即使跟上帝祷告之后，再次听到心里的声音，我回应：好的！然后， 感觉到平安…… 却依然迟疑……舍不得……
倘如要以这样的模式一直走到婚姻，我很抗拒……打从内心坚决地说：不!!
我曾经将决定交给他，让他在一个月后决定……
我感觉到他也有不妥的……可是，他也选择不说……继续很努力地经营着……
他很努力，这是事实……
可是，倘若在根基上出了问题……不管之后再怎么建造，再怎么努力去补救，那都是一座危楼，是不安的，是不妥的……

根基，就是爱……
没有爱，充其量只是交差……做工……达到标准……做一个称职的男朋友。
久了，会累，会burn out……
他让我不要担心他，只要我开心就好……而他想要我开心……
倘若我真的可以不担心，开开心心地接受他的付出与努力，那就不是爱他了。
那样，我会像某一类型的play girl一样，简单地接受被爱，享受被爱，完全不需要去顾虑他的感受，不需去在意他，不用管他有多辛苦，只要我自己开心就好……这，是他想要的吗？爱，是这样的吗？
我想，他也模糊了……因为他说过，要一个也会付出爱的伴侣……现在，竟然叫我不需管他开不开心……相等于，我可以不爱他，却不要担心他爱我……这个发现，觉得很可笑…… 很荒谬……

听心里的话，我会说：分手吧………………
其实，伤害已经造成了，结束，不一定是坏事，至少可以减少其它的伤害……
这种爱，在侵蚀着我，让我很低沉……
问题不是在于他而已，也包括我的期望与接纳度……
我无法接纳一个不能commit的爱人，也无法接受忽近忽远的感觉。
我也有问题……只是，我选择提出，然后，期待一个解决……

随心，就有了这篇文稿……
不管怎么样，现在，当下的感受就是这样……
不再为他想太多，而是，我的感受，我直接可以感受到的感觉，还有内心的催促……
不爱自己，就不能爱别人……的确是这样……
所以，我很怕自己在这段关系中窒息，或慢性自杀…………

放下了

在大家都说要开始重新拿起一些的事奉时，我放下了两个。
不是不事奉，乃是发现自己需要安息年。
发现自己常常处于忙碌与奔波的情况，以致无法在星期日静下心来去与上帝好好联系。
做了马大很久很久……

有位姐妹对于我的放手很疑惑……
可是，我无法因为人而留下，以致继续挣扎于该项事奉当中。
退出的那一刻，我松了一口气~
虽然不舍得某些一同事奉的人，却欣然觉得舒坦了。

对于教导，我偏向于学习与上课。
毕竟，在过去的4年大学生涯，我与上帝的关系日渐甚远……
重回这个家，我需要input多于给output……
学习，就是那个的力量与资源。

我相信，自己需要清楚与上帝的约定~
放下，不是借口，乃是在之后更有力量的服事。
因为，我开始聆听我的心，也尝试回应那里的声音~
这种认知，我觉得很舒服 : )

说爱你，却发现爱的是自己

那一句话，是一个人告诉我的……
他说，当我们对别人说‘我爱你’的时候，表示我们需要他们的回应，
我们希望自己被爱……让自己开心，让自己享受爱……
所以，我们爱的是自己…………

听着他说，总觉得哪里不对劲……
可是，我选择听他说，不打岔，也不comment……

我爱你……
我在回想，我会在什么时候说这一句话……
我发现，就很单纯的要说，就说了……
而且，之前还需要鼓起勇气，准备好，才说……
hahahaha 真的很好笑 :p

我只是想让对方知道我爱他，在意他，也愿意付出爱……
从来不曾想到如此复杂……或许，是我想得太简单了……

只是，说不上来那种不对劲是怎么样的不对劲……
目前，心里很抗拒也无法消化他的话。
矛盾的是，这种不对劲竟然让我有一点情绪。
再加上今早的风波，我真的是有一种很烦的感觉。

就这么样吧……我知道压抑只会恶化事情的。
emo 其实也只不过是其中一种情绪吧了……
没什么大不了的~